Спи скорей
      Откровенно говоря, я не люблю путешествовать. Меня останавливает вопрос, где переночевать.
      Из ста случаев мне только два раза удалось в гостинице комнату зацепить.
      И то в последний раз я получил номер отчасти случайно. Они меня не за того приняли. Потом-то на другой день они, конечно, спохватились и предложили очистить помещение, но я и сам уехал.
      А сначала любезность их меня удивила.
      Портье, нюхая розу, сказал:
      - Только осмелюсь вам сказать, ваш номер будет с дефектом. Там у вас окно разбито. И если, допустим, ночью кошка в ваш номер прыгнет, так вы не пугайтесь.
      Я говорю:
      - А зачем же кошка будет ко мне прыгать? Вы меня удивляете.
      Портье говорит:
      - Видите, там у нас в аккурат на уровне окна имеется помойная яма, так что животные не разбираются, где чего есть, а прыгают, думая, что это то же самое.
      Конечно, когда я вошел в номер, я всецело понял психологию кошек. Они смело могли не разобраться в действительности.
      Вообще говоря, номер люкс мне не нужен, но эта грязная каморка с колченогим стулом меня немного покоробила.
      Главное, меня удивило, что в комнате была лужа.
      Я стал звать кого-нибудь, чтоб это убрать, но никто не пришел. Тогда я разговорился с портье.
      Он говорит:
      - Если у вас имеется лужа, то, наверно, я так думаю, кто-нибудь там воду опрокинул. Сегодня у меня нет свободного персонала, но завтра я велю эту лужу вытереть, тем более что к утру она, наверно, и сама высохнет. Климат у нас теплый.
      Я говорю:
      - Потом номер уж очень жуткий. Темно, и из мебели всего один стул, кровать и какой-то ящик. Конечно, говорю, разные бывают гостиницы. Недавно, говорю, в Донбассе, а именно в Константиновке, я заместо одеяла покрывался скатертью...
      - До скатертей мы не доходим, - сказал портье, - но заместо пододеяльников у нас действительно положены короткие отрезы. А что касается темноты, то, конечно, вам не узоры писать. Спите скорей, гражданин, и не тревожьте администрацию своей излишней болтовней.
      Я не стал с ним спорить, чтобы не разгуляться, и, придя в номер, разделся и юркнул в кровать.
      Но в первую минуту я даже не понял, что со мной. Я, как на горке, съехал вниз.
      Я хотел приподняться, чтоб посмотреть, какая это кровать, что на ней так удобно съезжать. Но тут запутался ногами в простыне, в которой были дырки. Выпутавшись из них, я зажег свет и осмотрел, на чем я лежу.
      Оказалось, что начиная от изголовья продавленная сетка кровати устремлялась книзу, так что спящему человеку действительно не было возможности удерживаться в горизонтальном положении.
      Тогда я положил подушку в ноги, а под нее сунул свой чемодан и таким образом лег наоборот.
      Но тут оказалось, что я не лежу, а сижу.
      Тогда я в середину сунул пальто и портфель и лег на это сооружение с намерением, как говорится, задать храповицкого.
      И вот я уже стал дремать, как вдруг меня начали кусать клопы.
      Нет, два-три клопа меня бы не испугали, но тут, как говорится, был громадный военный отряд, действующий совместно с прыгающей кавалерией.
      Я поддался панике, но потом повел планомерную борьбу.
      Но когда борьба была в полном разгаре, вдруг неожиданно потух свет.
      В полной беззащитности я начал нервно ходить по номеру, ахая и причитая, как вдруг раздался стук в дощатую стену, и грубый женский голос произнес:
      - Что вы тут, черт возьми, вертитесь в комнате, как ненормальный!
      В первую минуту я остолбенел, но потом у меня с соседкой началась словесная баталия, которую даже совестно передать, поскольку, сгоряча и нервно настроенные, мы наговорили друг другу кучу самых архиобидных слов.
      - Если я с вами, черт возьми, когда-нибудь встречусь, - сказала мне под конец соседка, - то я вам непременно дам плюху, имейте это в виду.
      Мне прямо до слез хотелось ей на это что-нибудь возразить, но я благоразумно смолчал и только швырнул в ее стену ящик, чтобы она подумала, что я в нее стреляю. После этого она замолчала.
      А я, отодвинув от стены постель, взял графин с водой и сделал вокруг кровати водяное кольцо, чтобы ко мне не прилезли посторонние клопы. После чего я снова лег, предоставив свое, как говорится, бренное тело на волю божию.
      Под адские укусы я уже стал засыпать, как вдруг за стеной раздался ужасный женский крик.
      Я закричал соседке:
      - Если вы нарочно завизжали, чтоб меня разбудить, то завтра вы мне ответите за свой хулиганский поступок.
      Тут у нас снова поднялся словесный бой, из которого выяснилось, что к ней в кровать прыгнула со двора кошка, и через это она испугалась.
      Дурак портье, наверно, перепутал. Он мне обещал кошку, но у меня окно было целое, а у нее нет.
      В общем, я опять задремал. Но, настроенный нервно, я то и дело вздрагивал. А при вздрагивании всякий раз меня будила сетка от кровати, которая издавала зловещий звон, визжание и скрежет.
      Начиналось утро. Я снял тюфяк с кровати и положил его на пол. Полное блаженство охватило меня, когда я лег на это славное ложе.
      "Спи скорей, твоя подушка нужна другому", - сказал я сам себе, вспомнив, что такой плакат висел в прошлом году в Доме крестьянина в городе Феодосии.
      В эту минуту во дворе раздался визг электрической пилы.
      В общем, ослабевший и зеленый, я покидал мою злосчастную гостиницу.
      Я решил, что моей ноги не будет в этом отеле и в этом городе. Но судьба решила иначе.
      В поезде, отъехав сто километров, я обнаружил, что мне дали не мой паспорт. А так как, это бы дамский паспорт, то ехать дальше не представлялось возможности.
      На другой день я вернулся в гостиницу.
      Конечно, мне было адски неловко встретиться с моей соседкой, которая тоже, оказывается, уехала и теперь вернулась с моим паспортом.
      Это оказалась славная девушка, инструкторша по плаванию. И мы с ней потом мило познакомились и позабыли о ночной драме. Так что пребывание в гостинице все же имело известные плюсы. И в этом смысле путешествия иной раз приносят забавные встречи. einer5.1 .html" .html"

© М. Зощенко, 1935 г.

Счетчики:

Ссылки для поклоников Зощинка: